— Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят «да», другие «ага», третьи «угу»?
— «угу» говорят замороченные ботаники, «ага» — те, кто учился с двойки на тройку, а «да» — конченные бездельники, тупо купившие диплом.
— И много у вас бездельников, купивших диплом?
— К сожалению, да.
Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Велика Россия, а машину поставить негде.
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни за что не откроют.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
— Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь… А он эльф 12-го уровня!
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих дурацких видеокамер наблюдения!
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу…
В УК РФ внесены новые статьи:
— НИ ЗА ЧТО — 20 лет тюрьмы.
— ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО — 10 лет.
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же «пропал»? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!!!
У тех, кто шутит про «эту страну», всегда есть на примете «та страна». «Та страна», ясное дело, намного лучше «этой». Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и…:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! — строго спросила жена.
— На рыбалку…
— Так… Рыба на балконе, лунка между ног!
— По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят… А я, вот досада, всю жизнь 10-ая!!!
