Олег был настолько любознательным мальчиком, что даже гугл отвечает ему «по качану».
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: «Алло, Галочка! Ты щас умрешь!».
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то тр@х@ть ее не только пpиятно, но и интеpесно…
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
— Да, царевич Елисей, ты на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Сергей Собянин все асфальтовые дорожки Москвы вымостил своими благими намерениями.
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные- это просто игристый хлеб.
Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
После с@кса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Иногда лучше молчать и казаться дураком, чем сказать и развеять все сомнения…
Тем, кто сверлит стены с утра по выходным, презервативы надо выдавать бесплатно.
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть.
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Надпись на визитке:
«Ратмир Робертович Редерер. Логопед.»
Собаки — очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
Природа включила тариф «Весенний подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.
