Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
— Мама, а почему бульон такой невкусный? — Потому что бабушка очень старая.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
— МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? — ДА. — А КАК ОНА ЛАЕТ?
Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама.
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
Подслеповатый дедушка читает телеграмму: — Та-а-ак, дальше… ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ… Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ… 2010 (с) Johnnie ME
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
На фразу по телефону «я говорить не могу» только мама может ответить «ну тогда молча слушай…»
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
— Ой, мама какая прелесная гадость!
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за тобой пришли!
— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю… но лучше бы он пошел в жопу!
Новые консервы «Простоквашино» — откройте, это мои мама и папа!
— А мой папа твою маму заборет!
— Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!
Жена жалуется маме:
— Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!
— Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
— Маму…
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. — А у меня старая мама и двое детей!
— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…
— Мама, можно взять еще кусочек торта?
— Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…
