• Post category:шутки

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин — потому что там есть пиво.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Объявление: «Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно».

Начальник обещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!!!

Работаю по графику: сутки через силу.

анекдоты и шутки про работу

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Работа не деньги — она не заканчивается.

Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей…

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к чертовой матери»…

Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.

Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.

Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан…

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.