Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Таки вы знаете, Сема, кольца кальмара в кляре, шо продают возле нашей синагоги? Так вот, Сема, ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ!!!
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы попу горячим чаем не обжечь.
Один мой знакомый обжогся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный. Великолепный.
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?»
Это случилось. Тётенька на кассе, когда я покупала алкоголь и протянула паспорт, сказала: «Не надо, я вижу». Вот он — реальный повод взрыднуть.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и по тр@хаться.
А какие надежды были, какие надежды…
Лучший способ отучить кота пить из унитаза – снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.
— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
я проверялась……
вы больны не мною….
— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.
— Мужик сказал, мужик сделал!
— Да это просто два разных мужика!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
Свингер-пати — это праздник человеколюбия!
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
