В нашей семье практикуется здоровое питание – кто поздоровее, тот и ест.

Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…

Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.

— Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Паша. А Колю уже мама забрала.

за гранью зла бля и добра бля
лежащая под снегом грабля

Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему?!

– Зарплата и месячные – чем похожи?
– И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло – значит вас кто то поимел.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

свежие анекдоты 450

Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день был мой ДР, а не сестры.

А знаете ли вы, что лучшие менеджеры по продажам – мужчины, а по покупкам – таки женщины?

Пишу в соцсети: “Ищу жену добрую, красивую, хозяйственную, умную…”. Пока писал, оглянулся – а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы стабилизировать бабу. И пары, где мужик – сам баба.

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка…

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс. Это просто чтоб вы понимали про брак…

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его
– Думаю, ты сейчас изобрел Христианство.

Уровень локдауна – перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
– А потом они вернулись?
– Потом принесли счёт.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты. У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.