В нашей семье практикуется здоровое питание — кто поздоровее, тот и ест.
Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
— Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Паша. А Колю уже мама забрала.
за гранью зла бля и добра бля
лежащая под снегом грабля
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему?!
— Зарплата и месячные — чем похожи?
— И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто то поимел.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день был мой ДР, а не сестры.
А знаете ли вы, что лучшие менеджеры по продажам — мужчины, а по покупкам — таки женщины?
Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, хозяйственную, умную…». Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы стабилизировать бабу. И пары, где мужик — сам баба.
Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.
У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка…
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс. Это просто чтоб вы понимали про брак…
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его
— Думаю, ты сейчас изобрел Христианство.
Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты. У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.
