Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
— Придуурок…
— Что?
— Придууууууурок…
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках…
Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
— деньги ! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Брачное объявление : «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу , копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. «Да,это наркоманы какие-то».
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 — давать молоко без травы
2 — увлажняться без воды
3 — кровоточить без раны
4 — зае%%ть не раздеваясь.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
Встретились две подруги :
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось…
— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну, а это яйцо какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик — два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам!
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
