В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик .
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь бл..дь сами!!! До вас ещё никто не ошибался.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…
— Пааап, смотри ! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна ! Дай людям нормально потр%%… Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости . Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются…
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен.
— Ага, особенно у начальников в понедельник.
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: — Эй, я на групповой не подписывалась! — Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
