Самые смешные тосты

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый мартмесяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вотприходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодныйи ободранный! Хозяин у него спрашивает:

За столом спит мужчина. Звонит телефон.
— алло?
— Тимофей Сергеевич!
— Ты чего, Мань?
— Иди домой немедленно!
— Так работа же в разгаре.
— Сегодня сокращенный предпраздничный день.
— Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобыездила она на черной “Волге” отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пилачерный кофе!

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где…
Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем…
Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем…
Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:”Укушу – сбросит”. Черепаха думает: “Сброшу – укусит”. Так выпьем заверную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
— Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
— Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
— Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не почайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобне отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 — с мишкой,
С 10 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
– Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
– Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
– А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные идовольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!

[Рассказывается с грузинским акцентом] Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына. . . Корольразгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел. . . А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самуювысокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, черезгод появился на свет третий сын. . . [В принципе можно продолжить. ] Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного – вместо пупа у негобыл болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила: – Подожди. И вот исполнилось ему 16 лет, и узнал он всю правду о тайне, окружающей его. . . Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке. И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог ему свалить дуб, сундук разбился, из него выскочил заяц, потом из зайца утка, из утки – яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница. . . Так давайте выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою задницу!

Из рекламы: “Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого”. Поднимем бокалы в восхищении!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: – Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался. . . Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда. За это и выпьем!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.
Так выпьем же за мужчин!

Страницы: 1 2 3 4 5 6