Ненавижу, когда старые тетки подходят ко мне на свадьбах и говорят, хихикая «Ты следующая». Они перестали это делать, когда я делала тоже самое на похоронах.

Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа — решает мама!

– Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? — Сестра! — Какая милая!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может на расстоянии 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя… пофиг!!!

Девушка-это солнце,которое должно светить всем, но греть ОДНОГО!

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.

Детство — это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели.

По человеческим ГОСТам каждый человек обязан быть уникальным и неповторимым.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать.

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Так хочется найти курсы повышения заработной платы.

Ведите себя так, будто вы носите невидимую корону!!!


Не люби НИКОГО и ты будешь нравиться ВСЕМ!

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Во двор приехала милиция,пойду посмотрю что там(статус обновлён 739 дней назад)

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье.

Только школьники и студенты,на вопрос:”сколько время?”-отвечают:”десять минут осталось!”

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Если я когда-нибудь еще раз женюсь, на регистрации нас будет стоять трое — я, невеста, и человек, который будет держать пистолет у моего виска.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Только настоящий друг в ответ на запрос «Перезвони мне» может кинуть запрос «Пополни мне лицевой счёт».

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: – Вынеси попить. – Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят.

Жизнь показала, что в нашем мире на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!

Самый верный помощник на диктанте — это Т9!

-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на бал! -Почему? -Потому что бал завтра!

Я не доллар чтоб всем нравится!