Смешные тосты про девочек

Женился юноша на красивой девушке. Просыпаются молодожены после первой брачной ночи. Молодая жена говорит:
— Милый, у нас будет три девочки.
— А откуда ты знаешь, что девочки, да ещё и три сразу?
— Но ведь они сейчас у моей мамы. Так выпьем же за то, чтобы в вашей семье в ближайшее время было прибавление.


Разговаривают две сестры. Младшая:
— Я твердо решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать три года. Старшая вздыхает:
— А я решила не достигать двадцати трех лет, пока не выйду замуж. Выпьем, девочки, за то, чтобы мы всегда хорошо выглядели, умея «обмануть» свой возраст!


На дискотеке парень подходит к девушке.
— Вас можно?
— волнуясь, спросил он.
— Конечно. Можно, но сначала потанцуем. Выпьем, девочки, за последовательность событий!


Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку?
— спросил продавец.
— Конечно, мальчика!
— не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять грамм!


Встретились две подруги. Разговорились.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу. Выпьем, девочки, за то, чтобы нас ничто не мучило!


Жена упрекает своего мужа:
— Эх, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Выпьем же, девочки, эа то, чтобы наши мужчины соответствовали нашим требованиям!


Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.
— А кого тебе, мальчика или девочку?
— спросил, улыбаясь, продавец.
— Конечно, мальчика!
— не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти лишние пять граммов, которые так много значат!


Мой тост короткий. В нем всего шесть слов: Давайте выпьем, девочки, за наших пацанов!


Встречаются русская и француженка.
— Скажите, как вы сохраняете свою талию?
— спрашивает русская.
— О! Все очень просто. Утром — кекс, днем — кекс и с*кс, вечером — один с*кс. Но если это не помогает, тогда мучное исключается полностью. Я предлагаю, девочки, тост за отличную французскую диету!


Жена прогнала мужа-импотента. Через какое-то время, подлечившись, он возвращается домой и стучится в дверь. Жена, не вставая, кричит с постели:
— Пошел прочь, импотент несчастный!
— Милая, если бы ты знала, чем я к тебе стучу.
— Ну, заходи, заходи, бесстыжий. Так выпьем же, девочки, за наше женское умение — прощать!


Девочки, совсем неважно, сколько мужчин у вас было. Важно, сколько «огня» было в ваших мужчинах. Я предлагаю тост за количество, от которого, однако, не страдает качество!


В ресторане сидит этакая мадам Брошкина, высокая, полная женщина. Она подзывает официанта и говорит:
— Послушай, мне совсем не нравится то место, на котором я сижу.
— Ну, что вы, мадам, — взглянув на женщину, отвечает официант, — да вам этим местом не только гордиться надо, но и деньги огромные можно зарабатывать. Выпьем же, девочки, за то, чтобы мы всегда гордились своими фигурами!


Эх, девочки, как говорится, «счастливые трусов не надевают». Выпьем за женское счастье!


Извечный спор, кого лучше рожать — девочку или мальчика, имеет смысл только тогда, когда они у тебя уже есть… Так давайте не будем спорить и выпьем за нас, матерей — настоящих и будущих!


Девочки, вы прекрасно знаете, что красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая — женский. Я предлагаю наполнить наши бокалы до краев и выпить за нас красивых!


Две подруги встретились на улице:
— Ты почему такая озабоченная?
— У моего мужа сегодня день рождения. Он по гороскопу — Стрелец. К тому же охотник. Придется сильно потратиться и купить ему ружье.
— У моего мужа тоже сегодня день рождения. Он Козерог. Вот и я задумалась, не подарить ли ему рога… Выпьем, девочки, за наше умение делать мужчинам сюрпризы!


Дочь спрашивает у матери:
— Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила:
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!


Как говорится, нет такого мужчины, который отказался бы помочь женщине, когда она отдыхает. Выпьем, девочки, за заботливых, деликатных мужчин!


Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак». Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!