— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.
— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.
— Папа, а когда наступит рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!
— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » … КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !
— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
— Тесть реально может оказаться папой.
— Папа, папа! А почему все в классе уже бреются, а я нет?!?!?!- Просто тебе еще нет 11 лет… Доченька!!!
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох@ел малость.
Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…
Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили, жрать за троих.
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».
— Папа, а что такое Эволюция?
— Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
— Папа, а почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13-е?
— Да потому что ты родился 24 июня, идиот!
Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!».
