Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
— Я вообще регби никогда не видела — только в фильмах и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
— Сидишь тут,. .. Лучше пошел мяч погонял!!!
Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Футбольный матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0..
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
Самая лучшая игра — это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове — и получаешь за это всего лишь две минуты…
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки!
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: «незначительная активность». В смысле, бл*дь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!!
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель):
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
У мальчика двоишника спрашивают:
— Кем ты будешь работать, когда выростишь, если ты только умеешь считать до десяти?
— Э-э-э-э-э, судьёй по боксу.
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.
