• Post category:шутки

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Запретный плод падок на Ньютонов.

Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Бог не даёт грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Мальчик-с-пальчик мал размером.
А Мальчик-спальчик просто… Ну — любит он это дело!

— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет…

Читаю предложение из конспекта… Закрываю глаза, чтобы повторить предложение про себя и запомнить… Засыпаю на полчаса…

— Когда я читаю на упаковке «йогурт, обогащенный бифидобактериями», мне представляется нечто светящееся и урановое…

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…».

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.

Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.

Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

— Тебе нравится мини-юбка?
— Да, если только она надета не на шотландца.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

Не понимаю, как можно не любить соц.сети?! Тут можно высказать своё мнение, которое никто не спрашивает — и тебе легче, и всем похрен.

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.