— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!
Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Женa : «Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: «А водку-то зaчем??? »
Женa : «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !
Когда человек врет, им выделяются особые частицы — п..здоны.
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: «Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!» Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: «Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!»
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра Путина.
— Видите ли, -начал Путин. — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
— Как Вам это удалось? — спросил Путин Петра.
— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
— Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Звонок на радио :
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось… »
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: «Ты че, дядя, типа самый умный? » — тот ответил «да» и смог аргументированно доказать свою правоту.
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
— Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже… Я не за того замуж вышла!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала поговорку: » Язык до Киева доведет».
Построили дом. Через некоторое время он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок.. Судят кирпич :
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
«Не желай жены ближнего твоего» (одна из библейских заповедей)… .
А вот про чужого мужа там ни слова …
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио ?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Я глубоко извиняюсь. .
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Самолет над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолет от города! Спасти людей! «, — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
— У большинства россиян круглый счет в банке .
— И какой же?
— 0.
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом — это в последнюю секунду добежать до туалета.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
Мужчины! Никогда не говорите женщине: «Кому ты еще нужна? » Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе .
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! «. Б***ь, чуть подошвы не стер!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Вентилятор , поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
— Мне сиськи нрaвятся.
— Ну, a цвет волос?
— Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Купил вчера крутую машину : пятилитровая, автомат , электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда- же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол … е… твою мать!!!
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
Километр за хлебом — далеко! ! Два километра за пивом — фигня! !
И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот . Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.
Блондинка собирается в турпоход: Надо взять стринги. Мать говорит: Палатку хотя бы взяла — Будут стринги — будет палатка, все будет
«Убирайся! » — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка…
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Женское… Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска…
…и потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу !»
Разговор двух француженок
— Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
— да.
— Ну и как?
— Стоит в дерях. Чемонады бросил. Глаза злые.
В час пик в автобусе едут две подруги .
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок , — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться…
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.
— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
– Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. .
— Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист…
— Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. .
— Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
— Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. .
— Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка…
— Да нуу нах@й!!!
Свет отключили… Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал — и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
— Так же легче!
— Милый, сходи в магазин !
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
— Господи, ну сходи без собаки !
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Священник спрашивает у Вовочки :
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж) — О чем задумался?
(М) — Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи».
Посмотрел новости , расстроился, решил закрыть все счета на Кипре .
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней…
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала , чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может… .
Стоит мужик на лестничной площадке, курит . Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед , ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Из зоопарка сбежал слон! Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете, в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы всеравно не поверите!
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! … Жалко его конечно…
Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
«запорожцы» ездят на дровах.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…
Мужики, давайте будем объективны — не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!
Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?
Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед . Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот nр0ститутка…
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
— Расплата натурой.
Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой…
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры ?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все емунравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю … Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню :
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю , жизнь-то и тебя помотала…
Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. П..здато.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
— Вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон , позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию…
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа…
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь . Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
— Бабуль купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет…
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь .
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох блин!!! — и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе :
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… прямо на глазах, гады, колесо сперли!
В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц…
В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно
