До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.
Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
В опеpационной. Сестpа:
— Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
— Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
— Когда-то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал…
— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
— Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
— Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Продаю котят, дёшево, 50р. Ведро
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку.
— Спи, медвежонок.
— Деда, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
— Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?…
Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова.
— Корова, что на дерево лезешь?
— Яблочек хочу поесть.
— Так это же берёза!
— Так они у меня с собой!
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
Пациент пришел к врачу. Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
— Вам осталось жить 48 часов.
— ??? А плохая?
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.
— Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
— Джон, дорогой мой!
— Слушаю, милорд.
— ОН уже вынут?
— Да, ваше сиятельство.
— А писает?
— Нет, милорд.
— Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
— Джон, ОН уже спрятан?
— Да, ваше сиятельство.
— А жаль… Жаль, потому что ОН как раз начал писать.
— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
— Слышь, а я тебя трипером наградилa!
— Ну посмотрим чей козырь выше.
Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так…
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена… Все горит, взрывается….
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
— Ну, красиво померла, бабушка!
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек…
Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Клиника по лечению импотенции:
«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками»
Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами… Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! Вон оно — в банке с формалином…
