В лифте застряли два сексуальных маньяка… Пока счет 1:1
Звонок на оператора, служба 03.
— Да, я вас слушаю….
-…помогите, мне осталось жить 59 секунд………….
— Да-да, минуточку…..
Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики спросили: «как там бабы?» Он: «да еда беспонтовая, солнца мало…» Они: «да ты скажи, как там бабы» Он: «ну, машины все старые, беспонтовые…» Они: «МЫ ТЕБЯ СПРОСИЛИ!» Обезьянка дергает его за ухо: «пап, расскажи, как там бабы!»
Летящей походкой Я вышел за водкой И скрылся из глаз Под машиной «Камаз».
Встречаются два колхозника.
— Ты чeго: такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
— И что ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову!
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!
— Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
— Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать…
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать… Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок… Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье:
— Тебе смешно, а мне ушко заложило…
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, «Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезем!» А старик отвечает «Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда, чтобы покормить моего аллигатора.»
Я спросил у электрика Петрова. — Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечает, Только ветер тихо труп его качает..
Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз!
— Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!
Собери 500 обверток от Галина бланка, и выиграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!
Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит — посередине берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
— Мама дома?
— Неа!
— Папа дома?
— Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
— Тогда чего расселся мелкий!
Медвежонок:
— Баааабушкаааа!!!!
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
— Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и сзади и спереди…
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— А спорим с третьего удара скажешь!
Мужик, после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. — Помню, была девушка. Где?…где, где, где, Смотрит на руки-руки в крови. — Я, наверное, ее убил… В ужасе смотрит в зеркало- -И, наверно, съел!
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
— Ура ОТКОСИЛ от Армейки…..
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
— Косой косой помоги христа ради, как откосил? — Миша да не горюй хочешь помогу?
— Ну ясное дело помоги.
— Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
— Ну делать нечего… давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил…. Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают: — Ну что миша, откосил?
— Та откошил……гы плашкаштопие у меня…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом…
— Не пяточек, я боюсь ты в тюбик не влезешь..
— Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса… как его пассажиры !!!
Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
— Мам, дай конфеток!
Мама:
— Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!!
Мать:
— Нет ножек, нет конфеток!
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал на урок?
— Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
— Ой! И как он там, сильно?
— Думаете в крематории шутят?
