После виски все бабы киски.
86—летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95—лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
— Мамочка, как прошло свидание?
— По—моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой—то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо—то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу — из ребра мужика.
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит…
— Что может сделать женщина из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Женщина жалуется подруге:
— Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды. . .
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он.
— Разве это не замечательно?
Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
— К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
— Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.
Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять… Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.
Баба с возу — меняй позу.
Баба кончает пока мужик продолжает
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает:
— Вы берете деньги или приз?
— Приз, — отвечает она.
Ведущий:
— Ну так достаньте его сами.
Женщина засовывает руку в ящик:
— А—а—а!. . .
Ведущий:
— Это не «а—а—а», это капкан фирмы «Филипс».
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!».
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
«Город грехов-2».
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
— Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
— Где надули-то?
— Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
— Грешна ли, дочь моя?
— Как это, грешна?
— Ну, с другим мужиком спала?
— Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону—у—у—у. . . Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
