Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее».
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
Молодая супружеская пара. Сидит дома на диване Сёма. Тут у него звенит телефон, он снимает трубку, а там голос его друга Бори:
– Алло, Сёма, друг! Давно тебя не слышал, как ты? Как жизнь после свадьбы?
– Слушай, Боря, я очень–очень счастлив и очень всем доволен!
– Она шо, рядом?
– Я очень счастлив!
– Держись брат…
Улица Дерибасовская. По ней прогуливаются два пожилых старых товарища: Рабинович и Шлимензон. И вот они гуляют, о чем–то мило беседуют, спокойно, вальяжно, прогуливаются… и тут мимо них проходит очень красивая и эффектная девушка. Они такие проводили ее взглядом и один другому говорит:
– Сёма, Сёма, где наши… 70?
Полицейский участок. Раечка заходит, открывает дверь – сидят полицейские, она говорит:
– Здрасьте, у меня большая беда! У меня пропал муж!
– Шо, давно пропал?
– Нууу, уже четыре дня как!
– Хорошо. Листик, ручка вот – пишите заявление.
Она пишет заявление и говорит:
– Только очень важно! Вы когда его найдете, то сразу ему даже издалека крикните, что моя мама – не приедет! А то он опять убежит…
Созваниваются два друга. Один другому звонит по телефону. Тот долго не снимает трубку. Наконец он снимает:
– Алло, Яша, привет!
– Слушай, я занят перезвони мне позже…
– А чем ты такой занят?
– Я исполняю супружеский долг!
– Какой супружеский долг, ты же не женат!
– Я исполняю… чей–то супружеский долг.
Муж и жена в постели лежат, и вот он ее гладит по плечам, потом спускает плавно руку, ощупывает ей грудь, рука прошла по животу, вот уже линия бедер… она томно вздыхает… рука спускается чуть ниже и тут он резко убирает руку, откидывается на подушку и все, она говорит:
– Так, Боря, я не поняла, что такое, что ты остановился?
– Так все, я нашел пульт от телевизора…
Встречаются две подруги Соня и Роза. И вот Соня жалуется Розе и говорит:
– Роза, все мужики сволочи! Вот попадаются такие, которые сначала угощают коньяком, а потом сразу лезут под юбку!
– Ой, не говори…
– Но бывают и приличные: поят лимонадом и потом никуда не лезут…
– Вот сволочи!…
Одесса. Яша бежит домой, открывает дверь, врывается, начинает резко шарить под кроватью, заглядывать в шкаф, в кладовку… перерискал все везде вокруг. Циля смотрит на него с недоумением и говорит:
– Яша, слушай, честно тебе сказать, я не могу понять, чего ты меня все время ревнуешь? Я целыми днями дома: стираю, убираю, готовлю, глажу
все по хозяйству – у меня даже часика свободного нету!
– Циля, дорогая, какого часика? Для этого достаточно двух минут!
– Яша, дорогой, это Тебе для этого достаточно всего двух минут…
Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
Сейчас актуально
14 февраля День влюбленных: Анекдоты про 14 февраля
23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля
8 марта Международный женский день: Анекдоты про 8 марта
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.
Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Встречаются два мужика…
В 1845 году:
— Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома…
В 2019 году:
— Я вчера ноги побрил…
