— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя — уже не девочка.
Мальчик прибегает домой и говорит:
— Мам, мам я девочку поцеловал!
— А что тебе девочка сказала?
— Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
В шоу-бизнесе в отличие от школы, мальчики хотят быть красивыми, а девочки — сильными.
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него…
Табурет — он, табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг зараженная.
Парень прощается с девушкой: — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого!
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что-то голова болит.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
