Девка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается
девушка.
— Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
— Почему потепление в октябре называют «бабье лето»?
— Потому что бабы всегда опаздывают.
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
— Баба с возу – бабе больно.
— Пройдёт время, и я построю дом, Антоха посадит дерево, а Наташка родит сына, и тогда мы с уверенностью сможем сказать, что мы – мужик. Один большой русский мужик.- А мы кто?- А вы – бабы, кто!
Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.
— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с бабой — два удовольствия!
— Почему русская баба в горящую избу войдет?! — Потому, что изба при нагревании расширяется.
Мужская фразочка: «Ну, она же умная женщина» не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: «Эта баба готова за деньги терпеть что угодно».
Пьяная баба своей п@зде не хозяйка…
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник!
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
— Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
— Да, точно с ума сошла!
— Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!
После виски все бабы киски.
— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу — из ребра мужика.
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит…
Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
Есть девуки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
— В каком весе борешься, брат?
Вечер. Девка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что—то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
Девка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
— Жарь..
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— Девушка, вам кто—нибудь говорил, что вы очень красивая?
— Нет, вы первый будете!
— Не буду!
Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
— Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
— Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.
Два грузина догоняют двух девок:
— Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
— А мы нет!
— Ну мынет так мынет!
Целуются парень с девкой.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
