Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись:
— Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано:
— ОН. Попробовал, точно — он.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровее.
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
— Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.
— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу».
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершен».
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
