В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист…
Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый:
— Ты знаешь что это?
Второй:
— Как что, и—и—к, это — автобус!
Первый:
— Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!
— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…
На Привозе:
— Это бельевая веревка?
— Повесите бельё — будет бельевая!
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Криминальные новости: В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все, что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих, — что в пенсионеры.
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.
Алинпиада, как и было сказано…
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
