— Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
— Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
— Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
— Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— Да ёпта, спасителем, бл..ть.
— Саша, я же — девушка , за мной надо ухаживать. К примеру, «Баунти» мне подарить.
— Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс .
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс ! — отозвался Ватсон ,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист . А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон , но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс ?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Также сыщик рекомендует: Любимая забава не только детей, но и взрослых — украшение воздушными шарами. Аэродизайнеры превратят любое помещение в сказку: колонны, невесомые арки, объемные фигуры и парящие в воздухе панно.
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы , принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы , это на похороны.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу . Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Муж узнает о измене жены :
— Как ты могла? …
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене : она тебе на следующей неделе отдаст…
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги , тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Муж, шутливо:
— И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
— В принципе не исключено…
Двa aлкaшa в мaгaзине:
— Что брaть?
— Дaвaй три водки и орешков.
— А орешки зaчем?
— «Белочкa» придёт, чем кормить будем?
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя . Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель : — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
