Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Мама Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение Димы, потому что он там без шапки.
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать…
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь , что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь » или «кажется, ты»?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогая, громадное терпение.
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: «Ееееееееежиииииииик! «.
Известно, что водители , желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри , какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза : золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Любовь 21 века — начинается в «ВКонтакте», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном списке»
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле… .
— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
— Дык… епть… поздно уже было пораньше выходить!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Встречаются два крокодила :
— Ну как охота ?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать… Срать на все…
