— В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!».
— Зачем женщинам оргазм?
— Просто ещё один способ поныть.
У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, купоны от пятёрочки, перекрёстка, прочих сервисов, а в новогоднюю ночь выкидываем их, потому что опять просрали все сроки акции.
Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
— Анатолий, у вас дилдо дымится.
— Это вейп.
— Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…
Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное…
Надпись на траурном венке «Извини, подвела. Твоя интуиция».
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Объявление:
— Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования. Для отопления сельских школ.
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
Врачи утверждают, что блины с икрой и со сметаной — это вредно, потому, что если люди будут сытыми и довольными, то станут записываться на прием только к травматологам.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
— А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!
Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.
— Я прошу руки Вашей дочери!
— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….
Пенсия не так уж мала, только вот выплачивать ее надо еженедельно.
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
