Разговаривают двое «новых русских». Вдруг один цитирует Маяковского:
— Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
— И мне купить, что ли?
Встречаются два «новых русских» после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается, братан?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
Встречаются двое «новых русских». Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — на ежиках?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Решил «новый русский» построить новую космическую станцию «Мир». Приводят к нему генерального конструктора:
— Значит, построишь мне ракету — чтобы без дураков. Полы паркетные, стены персидскими коврами завесишь, сантехника итальянская и все такое прочее. Понял?
— Постараемся. Сколько же ступеней у такой ракеты получится?
— Ты че, мужик, дачу мне строишь? Какие ступени? Делай с лифтом!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, по сылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип — и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь,дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал:
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен, еще лодку на воду не спустили!
«Новые русские» встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
— Я на Кипре отдыхал.
— Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверно, проблемы были?
— У меня не было, у них были.
Приходит к ювелиру «новый русский» дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
— Вам какое? Вот каталог — выберите. Может, вам лучше это или вон то?
«Новый русский» долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
Один «новый русский» разговаривает с другим:
— Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под «крышу»?
— Ну…
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено…
Встречаются два бывших одноклассника — один «новый русский», другой продавец в палатке.
«Новый русский»:
— И кем ты сейчас?
— Уличным торговцем.
— Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?
Послал как-то «новый русский» своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр, вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек?
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Картинная галерея «нового русского». Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
«Новый русский» покупает золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в «Фольксвагенах».
Один «новый русский» в бане спрашивает другого:
— Слышь, ты не знаешь, почему у нас, «новых русских», после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые, линяют!
Одному «новому русскому» доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой «600-й» «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала, Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
Разговор двух «новых русских»:
— Я пентиум купил 120 герц!
— А что такое 120 герц?
— ? …скорость вращения вентилятора!
Двое «новых русских» в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?
Два «новых русских» едут на шикарном авто. Водитель второму:
— Слышь, кореш, пристегнись.
— В чем проблемы?
— Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
— Без базара. Ну, поворачивают, и правда — гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности «новых русских». Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
— Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит «новый русский»:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— 0’кей, сэр. В это время у «нового русского» звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
По улицам мчится «Гранд-чероки», за ним гонится «Мерс-600″… Один светофор пролетели, другой. «Гранд-чероки» ныряет в переулки, «Мерс» не отстает… Hаконец, «Гранд» залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на «мерсе», достает сотовый, набирает номер и говорит: «Братаны, Серёга — салочка…»
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать. Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео». Через неделю. (приблизительно тот же разговор)
— Хм, ну попробуй «Ягуар». Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается «Мерс» с явным желанием припарковаться. К «Мерсу» подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин «Мерса»:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация…
Спрашивают «НР-го»:
— Вы можете купить Волгу?
— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
«Новый русский» позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. «Новый русский» так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Жены «новых русских» в ресторане. Первая:
— Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он: «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять». Вторая:
— Говорю мужу: «Купи «600-й мерс», а он: «Тебе трех «500-х» мало?» Третья:
— Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.
Дорога. Обочина. Стоит «мерс», понятное дело, «600-й». Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый «новый русский». Механик вылезает из-под капота и оглашает:
— Ну, в общем, я нашел неисправность…
— Ну, в натуре?!!
— У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… «Новый русский», залезая в карман за кошельком:
— Так че за базары, давай, удлиняй, блин, че примерз-то?!
«Новый русский» приезжает в Париж, поселяется в самый роскошный дорогой отель. Горничная его спрашивает:
— Мсье, когда вам лучше приготовить ванну?
— Тэк-с, значит, сегодня у нас среда… В субботу, пожалуйста!..
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки…
Разговор двух «новых русских»:
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене!
Жена «нового русского» распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Едут братки на «мерсе» вдруг сзади в них влетает дедок на «Запорожце». Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по $200, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
— Дед на красном «Запорожце»?
— Да.
— Отдайте ему всё, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, «бабки». На что дед отвечает:
— Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по $1000. Братки опять звонить бригадиру — так, мол, и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» тёлку — подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели — звонят боссу, мол, совсем озверел старикан — тёлку требует.
— Дайте ему трубку! (Передали.)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
