Женское… Останавливает меня гаишник.
— «Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? »
— «Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить».
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: — Да нужны они мне!
Пеpеводчик: — Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: — Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: — Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: — Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: — Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: — Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: — Хрен ему!
Пеpеводчик: — Она согласна заплатить продуктами.
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я над ним срать сел.
— У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
— Уссытесь…
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
Муж жене говорит:
— Давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
— А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
— Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает «друга» и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю
— Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
— Я всегда много ем, когда нервничаю…
— Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
— Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
— Че ты такой грустный? Х..й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х..ясе! А к следующему разу где научишься????
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного…
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают. Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба. Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
— Тоже хочешь?
Мужик:
— Конечно хочу!
Зазноба:
— Хорошо, пойдем, он и тебя выебет .
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: «…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…»
Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки кальмар!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
— Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Странно, а на вкус как кальмар.
В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: «Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется». Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: «Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь». Тут крышка багажника приподнимается «Ибрагим, ты помнишь — меня только вы@бать!»
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
— Разве евреи сало едят?
— Нет, — ответил Рабинович, — не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!»… «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу:
— Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
Прилетают инопланетяне на Землю и говорят, что мол готовы поделиться своими технологиями с самой продвинутой страной в мире.
В ООН посовещались и посылают их в Японию, инопланетяне роботов-хуёботов посмотрели, и грят: Не, техногенный путь развития не является идеальным, (Факусима опять же) и не дали никуя японцам. Дальше посетили СШП, оружие всякое посмотрели, грят: Не, позиция силы, тоже не есть гуд! Наконец прибыли Россию, а у нас кроме разъ@баных дорог, да мутного Сколкова и показывать то не х..я. Стали прикидывать, чё делать, кто-то додумался в деревню кузнецу дяде Васе позвонить, тот грит: Хня, привозите завтра их к нам, на полянку за деревней, фсе будет! Привезли, инопланетяне посмотрели и отдали технологии русским! В последствии самый главный инопланетянин и спрашивает у председателя комиссии по отдаче технологий:
— А почему ты русским то отдал?
— Да у них ни техники, ни армии, зато природа то какая!
— ???
— Привезли нас на полянку, там лежит цветок! Мы его потрогали он поднялся! Погладили, ему не понравилось, плеваться начал!
— А укусить не пробовали?
— Попробовали, так корень встал, пезды нам дал!
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл..ть.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Лень возникает в результате нехватки в организме п..здюлей.
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню…
Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х..ем написано слово «МЕЛ»!
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: «Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.» Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
Идёт по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно .
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели … противозaчaточную тaблетку …
— Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? — Нет. — Так значит это ты бл..ть…
Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
-???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на..бали!
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
Две подруги . Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки , хожу в школу , звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю… Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого…
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!
Встретились две подруги :
— Ну как жизнь после свадьбы ?
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас ! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела ?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну , как в личной жизни?
— Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку . Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
На операционном столе лежит тесть , хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине — стук в окно . Выглянул — «плечевая» канючит:
— Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в жопу ! Дай поспать!
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
— Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…
— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Все на выборы !
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!!
(объявление на заборе кладбища).
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Молодая жена говорит мужу:
— Вот что я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Из телефонного разговора на работе :
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
— Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
— Ну я думаю iраd 2 — хороший подарок.
— Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
— А еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто , то им.
— Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что МЫ дарить будем?
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена , мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка .
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины , которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что «пожилой дамой» была его собака.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
— Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
— Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
— Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!
— Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Идет женщина , а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос…
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
«Не можешь победить врага — возглавь его! «. Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку , день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине , попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника : Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО… .
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог , a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл..ть!
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa : — Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: — А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
Многих женщин оральный секс устраивает… причём, на довольно приличную работу…
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Вот что значит подруга ! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»…
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай. »
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? …
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Мальчик говорит маме:
— Я научился считать!
Мама:
— Ну, и как же ты считаешь?
Мальчик:
— Я считаю, что все —говно.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты . У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом.
— Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу ? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова ?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.
— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— На ум только имена приходят.
