Дед с бабкой новости смотрят.
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
— Тяжести таскала…
— Ага, баллоны с газом.
— Если ты видишь слона, то какое это время?
— Время бежать.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
— Сара Исакиевна, Вы еврейка?
— Нет, а что?
— Но Вы же Исакиевна.
— Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь… Из будущего!
— Шейдеры, шейдеры! — радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл@, Петрович, ты за@бал, одень каску, мы на стройке все же!
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию — теперь не могу ее найти.
Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Загадка:
— Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
— Бильярдный стол!
Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
— Что-то у вас еда прошлогодняя.
— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан!
— Это приказ!
Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Все приходит и уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие…
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
