Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
— Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, он привыкнет..
А зачем раз и навсегда искоренять мат?
Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится.»
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?»…
— Что такое шоу-бизнес?
— Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.
кончится ненастье
сгинут грусть и боль
и наступит счастье
прямо на мозоль
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.
Порошенко пообещал хлопнуть крышкой рояля…
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли?!
— А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!
Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.
Жена — мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
Вот и определился состав ближайшего новогоднего «Голубого огонька» в Израиле…
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали…
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините.
— Циля! Чего ты так орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он же страшный!
— Но ты тоже не красавица. Паук же не орёт…
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
— Это, мягко говоря, полный пи*дец.
— Хмм.. а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
Владимир Владимирович, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!
