Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.
Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: ‘Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком’.
Подкат года.
Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.
Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет!?
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
– А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
Ответ на запись в книге жалоб: «Это не белая фигня, это соус тартар.»
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»
Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 подгоревшие пироги,
2 утонувший мужчина,
3 беременная женщина.
И спрашивает:
— Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
— Ну, это же элементарно, Ватсон, поздно вытащили!
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой».
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда…
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь…
Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…
— Какая pазница между мужем и диpектоpом?
— Диpектоp знает своего заместителя, а муж нет.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
— Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
— Нет, счастье тоже не главное.
— А что?
— Главное в жизни — это иметь цель.
— Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Чубайс номинирован на Нобелевскую премию по экономике за программу облигационных заимствований «Роснано». Это позволило в 10 раз увеличить количество нанотехнологических прорывов, совершаемых исследователями «Роснано», а также вывело в списки Forbes сразу 11 топ-менеджеров компании.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра..нуть вас аж два раза.
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
да не бред питт я к сожаленью
но пить могу и бред несу
Какой-то пи…ц происходит внутри страны и на её границах. Думаю, самое время обсудить фигурное катание.
