— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам! Утром отдам».
— А потом?
— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опуситлось.
— Класс! И как, ездишь?
— Да нет, с ручника снять не могу.
Самое опасное животное на планете это жаба.
Она душит больше половины населения.
Подруги выбирают платья для выпускного.
— А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
— Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого…
— Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
Член встал, как вкопанный.
Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.
— Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре…..!
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте?!..
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Люблю мужа за верно поставленные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
В соревнованиях «Формула — 1» победила формула С2Н5ОН.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну, да… Наверное, в честь этого и отменили…
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.
А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е%уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
– Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше… принёс!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?!
— Я тебя вижу…
