Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В.П.».
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
— Да, да…
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
— Да, да…
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог(оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
— Нет…
Психолог (с удовольствием):
— Подумайте!!!
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца…
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь…
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий…
— Вы не боитесь дефлорации ?
— Нет. Лишь бы было обратимо!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз дёргается.
— Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
— Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Ну ведь еще никого не порезал!
— П-по ночам с-ссусь.
— Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные.
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава богу.
— А как по ночам?
— Ссусь, но до утра ведь высыхает.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали, «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
— Ну это правда!
— Но сказали не мне… А молодому хирургу!
Уронишь вилку — приходит женщина…
Уронишь ложку — приходит женщина…
Уронишь папку — опять приходит женщина…
Уронишь очки — всё равно приходит женщина…
Да, тяжело работать гинекологом…
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит: «Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку….»
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
