Отец — сыну:
— Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
— Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
— Как-то ты сдал за последний год!
— Еще как сдал! Три тысячи бутылок — это не вам не шутки!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Жена возвращается из магазина с покупкой — скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
— Возвращаюсь я вчера с пьянки… Тут сзади раздаются крики: «Стоять!». А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
— Слышь, волчара, косяк-то маленький.
— Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку…
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
О чем ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно… Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине…
— Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется…
Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
