Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох..еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у п..дарасов, все не как у людей. . .
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
У сексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Автоинспектор — водителю:
— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
— А, где запорожец?!
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Все гениальное просто: «Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей».
В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?
Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск . Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно ?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…
Жена — мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? »
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?
— Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
— Ну смотрю …
— А почему взгляд тот же самый, что и на задницу ?!
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Шампанское , коробка конфет, пена для ванны , букет роз, презервативы
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса , на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»
Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— А ты что?
— Я прострелил ей колено.
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!».
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
— Ваня, твоя жена такая хохотушка!
— Ты о чем, Степа?
— Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась…
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
— Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
— Да, вы так думате?
— Ну да, по ходу сука в пятом поколении. .
— Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы «Под знаком ПИ»?
— Не хочу, что б после «ПИ» стояла моя фамилия!
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-… По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.
Знакомая: «Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион».
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Во время акции «Пьяный водитель» были задержаны — прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
— Почему вы датировали квитанцию понедельником?
— Не хочу омрачать вам выходные дни.
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями — в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы…
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой…
— Ого! Семга, форель? ?
— Килька в томате!!!
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
В моем шкафу свиНарния! Настоящая!
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Еб..ная клятва Гиппократа.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол…
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы , — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает. Студент :
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись!»
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор ? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки? !!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
«Где мои носки?! ! «, то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит «Где мой тазик? !!! «.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Гаишник водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да…
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
— А что самое романтичное делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты чего так рано едешь?
— Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вер-тит перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так увлек-ся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент: — Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик: — Как, неужели уже полночь?!!!
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что? — Ушами, говорю, любят.
— Что? — Иди домой, фригидная!.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и ве-село (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
Заметка в газете: «Вчера в трамвае произошел необыкновенный случай. Какой-то мужчина уступил место да-ме. Дама потеряла сознание. Когда она очнулась — то поблагодарила мужчину, и тогда обморок случился с ним».
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: представьте себе, что Вы попали на необитаемый остров с двадцатью мужчинами. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская: вопрос я поняла, а в чем проблема?
Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать…
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пи@дюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщи-це:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, нужно опустить его в улей!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Женщина: «У меня муж в командировке».
Мужчина (про себя): «Ага, значит ее можно трахнуть!»
Мужчина: «У меня жена в командировке».
Женщина (про себя): «Ага, так значит он женат!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Из-майловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней.
Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает.
— А вы ко мне приставать не будете? — спрашивает она того, кто с ней в темном лифте.
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?
— Конечно!
Сделала она все как надо и спрашивает:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Пожалуйста.
Тут включается свет, и лифт трогается…
— Маша?
— Папа?
— Ты куришь?
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Изви-ните, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цвет-ных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…
