Жена — мужу:
— Знаешь, чего я хочу?
— Всего!
— Это, во-первых…
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
Две подруги:
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват ОН, в нечетные — ОНА. В воскресенье, для баланса, еще и КОТ. Вообще не ругались.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Новобрачная в слезах звонит матери:
— У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
— Ты хочешь быть прав или счастлив?
Сынок говорит своему папе:
— Хочу на день рождения настоящий револьвер!
— Что? Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, настоящий револьвер…
— Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
— Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
Коротко о моей семье.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Жена будит мужа:
— Дорогой, проснись! На кухне вор!
— А что он делает на кухне?
— Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
— Спи, я его утром похороню.
Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…
Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…
