— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня…
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»
Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!
Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
— Михаил Сергеевич, говорите по-эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
— Мне тут передали две записки с просьбой говорить по-эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по-эстонски!
Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Главное в жизни — найти: себя, своих и свою.
— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— «Ну дееевочка, ну *б твою мать!».
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Ребенку пять лет. Спрашиваю:
— Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
— Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.
— И как же ее зовут?
— Эдита Нахер.
— Так она оказалась немкой?
Констипутция…
