• Рубрика записи:Анекдоты

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

— Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
— Это не мои!
— Это мои.

Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.

В аду есть отдельный котёл только для славян без животных

— В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: «Ромео и Джульет».
— Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня!
— стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать «МИЛАНА» в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь

-Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
-К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.

Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная — каждый может споткнуться…

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.