— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
— Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
— У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
— Как себя чувствует ваша жена?
— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
На приём к врачу приходит один мужчина. Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечение и вручите мне счет за лечение.
— Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.
— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.
— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь ?
— Да потому, что ее переносит даже комар.
Мужчина вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Врач говорит пациенту:
— Высуньте язык и скажите «а».
— А-а-а!
— Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
— А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
— Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…
— А вы разве торопитесь?..
Доктор:
— Какая у вас группа крови?
— Не знаю, до переливания была третья отрицательная.
Женщину осматривает врач:
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длиннымирукавами — никто не заметит.
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач.
— Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!
Доктор, живот болит.
— Понятно, стул, небось, жидкий?
— Нет, доктор, газообразный…
— Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?
Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!
Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите … да где вы его так обожгли.
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки?
— Но, доктор, он же работает красильщиком.
— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
