В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
– Девушка, у вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!
А у меня горе – мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Путин, как гимн России – слова новые, но мелодия давно знакома.
– Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? – Да в платье–то влезу! А вот в лифт…
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую–то арабскую страну.
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что–нибудь стоящее.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения…
– Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, – рацию!
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!
– Жизнь – сука, и у нее опять течка!
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
– Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется – «Будденный и Карма»…
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.
Жена спрашивает мужа: – Костя, где ты был вчера? – Это ложь! Кто это тебе сказал?!
Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.
– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
– Почему ты плачешь, малыш? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?
В доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
В детском саду: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?
– Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! – Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.
– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
– Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой–то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…
– Хорошо–то как, Маша! – Я не Маша, я Миша… – Все равно хорошо
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.
Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.
– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума…
В одном ноpвежском коктейль–холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.
