— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все…Только мама.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить…
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Можно вывезти Францию из Нигера, но нельзя вывезти Нигер из Франции.
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни.
Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
Заболел. Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось…
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
— А ты меня любишь?
— Нет, а ты?
— Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Учитель говорит Вовочке:
— У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
— Драка!
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.
Елбан — высокий и округлый холм.
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
Наш тренер по латинским танцам как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.
Люди, пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну просто супермодель.
Один другому говорит:
— Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
— Грудиииии!.. Такие мягкие, как хлебушек…
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
— Это что?
— Счёт за гостиницу.
— А кто вам поручал её покупать?
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
— Приезжайте срочно, у меня пожар!
— Как к вам доехать?
— Вы что, не в курсе? На большой красной машине, конечно!
— Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
