Пришел мужик сперму сдавать, но не знает что — куда. Решил у медсестры спросить.
— Медсестра вам можно сперму сдать?
Медсестра с полным ртом — угу!!!!!
Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору:
— Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает глазнюк?
— Бабушка, не глазнюк, а окулист и принимает он вот в этом кабинете.
— Спасибо касатик, сердце у тебя доброе, отвечает бабушка.
Выходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает:
— А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает ушнюк.
— Бабушка не ушнюк, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете.
— Спасибо тебе за помощь.
Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает:
— А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься.
— Ну если — же вашим языком изъясняться, бабушка, то я п..здюк».
Пациент:
— Доктор, а пиво мне можно?…
Врач:
— Что Вы голубчик, — какое пиво??!
Пациент:
— Доктор, а в будущем?…
Врач:
— Что Вы голубчик, — какое будущее??!
Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования — не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
— Доктор!! у меня голова чешется!!
— Да вам её клопы покусали!!!
— А можно их вывести…?
— Конечно!…..с вас 10 долларов…
— Так у нас в России медицина — бесплатная…!!!
— Мдяя….похоже клопы добрались и до извилин!!!
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт).
Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — «Встань и иди». Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: — «Ну как новенький врач?». Ответ: — «Врач как врач даже давление не померил.»
Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
— Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и его тошнит?
Бабуля:
— Да нет же, его рвет и он дрищит!!!…
— Заходите, больная, раздевайтесь!
— Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу…
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь с@ксом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь с@ксом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер…
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Акушерка показывает новорожденного отцу:
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.
Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает:
— Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой?
— Зайду я домой… Возьму жену на руки…
— Хорошо!…
— Занесу ее в спальню…
— Прекрасно!…
— Положу ее на кровать…
— Великолепно!…
— Сниму с нее трусы…
— Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать.
Лечащий врач:
— Нет, вы дослушайте до конца!
Главврач:
— Да, продолжайте!
— …сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!
— Доктор, помогите! Каждое утло посыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
— А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
— Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
— Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения.
— Ну что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче…
— Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
— Не, и двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!
