Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику.
— Будешь?
— Ага, — отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.
Мужчина хвастается перед приятелем:
— Я для своей жены – настоящий секс-символ.
— Ты преувеличиваешь…
— Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка молодая, секси, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается…тогда постель бросаю, на шантаж перехожу.
После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы — женщина.
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.
— У моего постоянно презервативы рвутся!
— Везёт… У моего постоянно спадают.
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино…
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд….
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
В сексе, как и в пьянке, разгул начинается с трёх человек!
Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.
Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя…
Внук спрашивает деда:
— Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
— Лучше, внучек, на лавочке посидеть…
