Раздается телефонный звонок.
— Алло, это пивной бар?
— Нет, это квартира.
— Я же звоню в бар.
— Но вы попали на квартиру.
— У вас что, один номер с баром?
— Нет.
— Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
— Слушай, — спрашивает в пивной один у другого, — что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
— А я не женат.
— Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Жена приглашает мужа обедать.
— Нет, вы только полюбуйтесь на нее, — возмущается муж, — в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян!
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Разговаривают двое в пивной.
Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
— ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
— А поиски ее в пиве.
Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
— Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
— Да нет, — оправдывается муж, — мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
— А почему такой пьяный?
— Так те двое не пришли.
Разговаривают двое в пивной.
— Что легче забыть, — спрашивает один, — пиво или женщину?
— Это зависит от качества пива, — отвечает второй.
Муж собрался в пивную. Жена злится:
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
— Ну что, накаркала?
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Разговаривают две соседки.
— Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Нет. Но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
— Слушай, — говорит один другому в пивной, — вчера захожу домой и вижу:
стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
— Ну и?
— Я шасть на кухню, открываю холодильник — так и есть, все пиво выпито.
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
— Слушай, — говорит один, — сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
— Мне, пожалуйста, пива, — обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
— А… сосисок не надо…
В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
— Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
— А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
— Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
— Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я — слон, что ли?
7 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
— Скажите, у вас пиво есть?
— Нет.
— А где есть?
— Говорят, в Зимнем.
— Ура-а-а-а!!!
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
— Слушай, — говорит один, — что-то мне пиво не нравится.
— Мне тоже, — отвечает другой, — но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
Мужчина на приеме у терапевта. — Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? — с укоризной спрашивает врач.
— Десять бутылок.
— Но я же вам разрешил только две!
— Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
— Я вам советую вообще больше не пить пиво — это удлинит вам жизнь, — говорит доктор пациенту.
— Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил — ох, и длинным он мне показался!
