Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела. . .
— Какой еще Маринка???
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Разговаривают 2 подружки, одна другой жалуется:
— А мой—то оказывается, так пьет! Так пьет!
— Так вы женаты уже пять лет и ты всегда говорила, что он у тебя непьющий!
— Да я так и думала, но недавно муж пришел домой ТРЕЗВЫМ. . .
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
— Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.
Жена говорит мужу:
— Заправь, наконец—то, постель!
— А что, у нее бензин кончился?
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. . .
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся любовью…
Муж:
— Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду.
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что—нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по—хорошему.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!. .
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
— Одолжи мне свой пылесос.
— Не могу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, по пылесось им у меня.
Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею. . .
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
— Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
— Что—то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— Да, в чем дело?
— Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым. . .
— Я так переживаю за своего мужа когда он меня бьет.
— Почему?
— Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?
Жена говорит мужу:
— У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой. . .
