Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, весь день искали и заблудились, и одна говорит:
— Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?» Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Из дневника блондинки: «Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
— Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе…
— Дура! Это же чай!
Официант:
— Девочки, ещё какао?
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.
Сидят две блондинки. Одна другой:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
— Что, грибы что ли???
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
— Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
— Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото в стиле НЮ — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Разговаривают две блондинки:
— Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
— А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
— А зачем мне два мужа?!
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
Блондинке в автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть, я — на следующей, а вы через одну?
Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты!
Лучшие изобретения блондинок:
— Оглавление для словаря;
— Фонарик на солнечных батарейках;
— Чай в непромокаемых пакетиках;
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— Инвалидное кресло с педальным управлением;
— Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— Надувная доска для дартса;
— Вертолет с катапультируемым сиденьем;
— Подушки безопасности для пилота самолета.
