Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Жена спрашивает мужа:
— Ты устроился на работу?
— Да дорогая, лифтером в женскую баню!
— Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
— А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожалуйста…
Потом немного подумал и добавил:
— И два корвалола…
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
Разговаривают два пьяницы.
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно.
— А в горящую избу войдешь?
— Ты, что, с ума сошел.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая…
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
— Мужик, здесь рыба есть?
— А куда ей отсюда деться?
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— А откуда ей здесь взяться…
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
— Почему вы с Ильей не вместе?
— Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо…
— Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
— Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
Все бабы — дуры, а мамы умные.
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
— Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
— С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу.
— Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно.
— Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно.
— А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет.
— Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу.
— А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает, ты как?
— Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию.
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
— Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
— Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то.
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:
— Жри, собака!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение:
— За что?!
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…
Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим…
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек…
Вот раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела… Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает.
Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!
— Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
— Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета — анекдоты сочиняет, значит — у меня адьютант — импотент!
Не было забот, купила баба порося! В кредит…
