Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция!
— уважительно поясняет Василий Иванович.
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
В ларьке:
— А дайте пожалуйста шоколад.
— «Воздушный» подойдет?
— А там фольга есть?
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не @бнет?
— Да вроде бы не должно… Кто сказал?!
Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пи@деж…
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
— У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю — борщ!
Народная примета: «Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!».
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки… Ноготочки у людей будут расти всегда.
Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках — это право, а не обязанность.
— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту.
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
— Помогите, на помощь! Брюнетка предлагает?
— Давай будем кричать вместе? Блондинка:
— Вместе! Вместе! Вместе!
Приходит Пьеро к Буратино и говорит — Буратино Мальвина пропала!
— Так ты ж ее на руках держишь?!!
— А ты ее понюхай!
