Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся. . .
Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит:
— Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой.
— На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
— Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
— Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную:
— Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24. 00 в тыкву превращается?
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.
— Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl». . .
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает.
— А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
— Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице — дорогу уступали даже троллейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!
— Зеленский, вы умеете играть на трубе?
— Нет, Владимир Владимирович…
— Ну так отдайте ее России!
— Продавец, мне эти штаны к лицу?
— А вы что, собрались в них лицо носить?
— Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
— Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза — недолго.
Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты еще маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— Базара нет!
Армянин:
— Тогда на вокзал!
Когда ты онлайн, мое сердце… Да шучу я, ваще пох@й.
