К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
— Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский от неожиданности рассмеялся.
— Да у меня нет детей, — пояснил он.
— Что значит нет?
— удивилась актриса.
— Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
— Любовь — это, наверное, болезнь. Встает врач:
— Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор:
— Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед:
— Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
— Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся — никого нет. Выпьем за то, чтобы сбывались хорошие сны!
Во все года, во все века Четвертый тост за мужика. Пусть он и царь, пусть он и бог, но он всегда меж наших ног!
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер… Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!
— Назови мне самое яркое отличие между женщиной и мужчиной?
— говорит учитель ученику, на что последний долго молчит, не находя вразумительного ответа.
— Скажи, пожалуйста, — спрашивает учитель, — какой носят твои родители размер обуви?
— Мама — 37-й, а папа — 45-й.
— Теперь ты понимаешь, что разница заключается между их ногами! Давайте выпьем за ту разницу между женщиной и мужчиной, которая постоянно их объединяет!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.
Раньше на Руси был такой обычай: если же девка дождалась парня из армии, то отливали пушку; коли нет-сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную ещё Царь-пушку!
Генерал на новенькой «Волге» едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
— В чем дело?
— испуганно вопрошает жена.
— Мы же в театр едем!
— Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут — дело случая… Выпьем за счастливый случай!
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: «Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания». Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: «Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?» Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Муж поздравляет жену с пятидесятилетием: «Я не буду пить за твои 50 лет, потому что ты стала кислая как щи. Я не буду пить за твои 40 лет, потому что ты была крепкая как коньяк. Я не буду пить за твои 30 лет, потому что ты была игривая как шампанское. А я выпью за твои 20 лет, потому что ты была сладкая как персик.» А жена ему в ответ: «А я не буду пить за свои 20 лет, потому что я была сладкая как персик, который достался тебе над кусаным. Я не буду пить за свои 30 лет, потому что я была игривая ка шампанское с которого ты снимал только пенку. Я не буду пить за свои 40 лет, потому что я была крепкая как коньяк, который ты пил пополам с соседом. А я выпью за свои 50 лет, потому что я стала кислая как щи, которые ты рад бы по хлебать да нечем.»
Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!
Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!
Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.
Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!
